Hola a todos

Wonder Woman on Wide Screen

-Se viene la Película de la Mujer Maravilla....
-¡Wow! ¿Y quien será?
-¿Y quién será?
-¿Y quién será qué?
- La Mujer Maravilla poh Gil
-Aaaah... no sé

Pero de que se barajan nombres, se barajan... hay quienes dicen "Se confirmó esta fulana", en algunas páginas sale que Jessica Biel, en otros ¿Maríah Carey?....

- Espera, espera, espera, ¿Me estás diciendo que María Carey hará de Mujer Maravilla?
- Si ¿Por qué?
- Es ridículo
- Lo sé, pero esa es noticia del año 2000
- A chucha.

Eeen fin La cosa es que a mi Jennifer Connelly salió entre la baraja al igual que Megan Gale, Teresa Palmer, Monica Bellucci, entre otros tantos

-Aweboldo! Es entre otras tantas
-Y otras tontas ¿No?
- Tontas, pero ricas... menos Connelly, es Rica e Inteligente
- Ooooh Si..

¿Y ustedes? ¿Qué opinan?


Jessica Biel



Mariah Carey


Jennifer Connelly


Megan Gale


Teresa Palmer (La rubia)



Monica Bellucci

Vale coño!

Quiero reclamar, una cosa que me inquieta en demasía, muchas páginas Warez nos presentan Películas en DVD final, o RAT DVD... que es lo mismo, pero comprimido y resulta que los doblajes están en Español de España... Pero Coño, yo voy al Block Buster y encuentro las mismas putas películas en DVD Final DOBLADAS AL ESPAÑOL LATINO O NEUTRO...

Man, y no me digan que son solo las dobladas en México o en Miami...

Equilibrium... maestra película, fue doblada en Chile y la tengo en DVD Final ¿Qué se creen?

Ahora bajé la clásica "¿Y Donde está el Piloto?" Con Audio Latino de un Server Español... entonces, los supuestos uploaders, ¿Por qué si se pelan las subidas de Españoles no se dan la paja y buscan mejor?

Ya, me desahogué!

Que Frustrante

Sip... esa es la frase con que el Señor Frustrado termina cada historia.

Un hombre esforzado que siempre, siempre tiene un sueño por realizar pero que sin embargo el destino le juega chueco.

El Señor Frustrado no tiene novia, pero si una chica que le gusta y que no sabe que ella muere por él.

Y como gran soñador le encanta todo aquello que alimente su imaginación, como es el cine de ciencia ficción, los videojuegos, los cómics y salir a dar una vuelta por la plaza que está junto a su casa.

vive solo, pero ordenado, sabe como hacer que las 24 horas del día valgan la pena, o por lo menos traten de valerla.

¿A qué se dedica?
Bueno, él está a cargo de las ideas en una fábrica de Juguetes, sin embargo su jefe lo subvalora y pasa por sobre él. A pesar de que posee un sueldo que le permite vivir de manera tranquila, no le alcanza para comprarse una micro, de esas pequeñas, una liebre.

Y como pueden ver, esta historia es ilustrada por dos cabezas geniales y con dos diseños muy diferentes. Cada uno tiene una forma distinta de ver al Sr. Frustrado y que ambas me han gustado mucho.

Bueno, ahora les dejo una historia de este Caballero para que sepan de lo que les hablo.

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Mirando hacia arriba.

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Un día el Señor Frustrado caminaba por la calle y se detuvo por un momento y
comenzó a mirar al Cielo, vio una luz que no logró identificar.

"¿Será Dios?" Pensó...
"¿Será un OVNI?" Pensó...

Sin embargo todas
esas ilusiones y esperanzas se desvanecieron al ver que aquella luz era un avión que se aproximaba.

Que frustrante.

.

.

Footing.

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"Un, dos, tres, cuatro" decía el Señor Frustrado mientras trotaba por el Cerro Santa Lucía... estaba decidido a llegar hasta la cima... ser el rey del mundo y ver todo hacia abajo... deseaba sentirse el amo y señor de los cielos... ser el gigante... el más alto de todos. Iba ya a mitad de camino... miró con tentación el ascensor panorámico. "No Frusto (Que así se decía a si mismo) No vamos a abandonar este esfuerzo por nada. Tienes que llegar hasta arriba a pie. Aunque sea caminando".

Respiró un poco, tomó algo de agua, se armó de coraje nuevamente y corrió, corrió, trotó, trotó, caminó, caminó, se semi arrastró y se semi arrastró hasta llegar a aquellos peldaños Diet (Por lo flacos que son... digo yo).

Oh... peldaños hasta la cima. Eso fue un golpe de Energía para Frustrado y corrió velozmente hasta el último escalón y luego los pasos finales hasta aquel mirador. Alzó los brazos y gritó "¡¡¡SOY EL REY DEL CIELO!!! ¡¡¡ NO HAY VISTA MEJOR QUE AHORA TENGO!!!".

Dicho esto un pájaro se posó por sobre su cabeza miró a su alrededor y se echó a volar. El Señor Frustrado lo miró y pensó

"Que Frustrante".

Miró por la orilla de aquel mirador con cierta tentación, quiso saltar, no se atrevió

"Que Frustrante" dijo él.

"Que Valiente" digo yo.

Changos!

Que fuerte lo suyo me dije... sin embargo las palabras rebotaban como en una pared... de hecho, era una pared y no eran palabras, era una pelota de tenis...

¿Y saben qué?

Me siento orgulloso de esto. Es muy fácil escribir una palabra tras otra y a las finales darme cuenta que no dije nada... es verdad, ninguna palabra tiene sentido ni la primera ni las naranjas. ¿Por qué?

es simple, los marcianos no cantan blues porque no se saben el cine que hay detrás de los cocoteros intergalácticos del más allá. Es cierto.


Porque así como digo una cosa, digo otra Por que es como todo ¿No?
Es que hay cosas que ni qué ¿Tengo o no tengo razón.

Gatitoooooooooo!!!

Es extraño describir esta tira... porque Gatitooo es absurdo y es ñoño...

¿En cual de los dos mundos debería estar?

Indiscutiblemente, en el mundo de los gatos.

Gatitoooooooooooooo!!

Si señor y señora lector(a) me he percatado de lo consumista que es este país que, después de ser tan invadido por un producto, ya no es capaz de llamarlo por su verdadero nombre, siempre por la marca que lo identfica.
Que si uno quiere una bebida del tipo alternativas, uno pide marca primero y luego la submarca: "Oye, te encargo una Fanta, pero de las Tommy". ¿Estamos bien o no? Yo no lo creo, no lo sé.

Es que para esta Navidad, en un fin de semana se gastaron cerca de $90.000 para comprar unos regalos, ya que los pitufines que conviven con uno querían unas Zapatillas "Total 90" y unas poleras "Lotto".

¿Y hasta donde vamos con esto?
A perder nuestra identidad... ya empezó a pasar con la identidad de nuestros productos.

Ejemplos:

• No compra papel Higienico, compra Confort.
• No compra Toallas de papel, compra Toalla Nova.
• No compra Toallas Higienicas, compra Donasept o Ladysan.
• No compran lavalozas, compran Quix.
• No compran agua mineral, compran Cachantun o Vital.
• No compran desodorante, tiene que ser Axe.
• No compran máquinas de afeitar, siempre es la Prestobarba.
• No está la máquina depilatoria, está la Epilady.
• No existe la leche en Polvo, está la Leche Nido.
• Salchichas de Coctel... naaa... mejor Swancitos.

Las Empresas chicas utilizando tipografías similares a las de la competencia, reciclan paletas de colores ¿Para qué? ¿Para qué? Para vender más y más barato.

El chasco se lo lleva uno cuando llegando a la casa te topas con que el azucar no era Iansa sino Danza, el té no era Club sino que DyS, El Helado no era Savory sino que del Supermercado.

Gente querida, no se dejen llevar por la marca, sino por la necesidad.

Este comentario cuenta con el Gentil Auspicio de Falabella, Coca~Cola y Armonyl.

A Tomarnos la Navidad!!

Falta poco para la Navidad, pero mientras más pronto nos preparemos para esa fecha, mejor...

Así que les voy a hablar de la navidad...

Mejor dicho, de sus ladrones, esos rateros del espíritu navideño que han invadido nuestras pantallas desde hace un buen tiempo, como ocurre en ese pedacito de "El Grinch" mostrada en "Mi Pobre Angelito" o el exótico caso de Jack Skellington, el rey de Halloween quien en busca de nuevas sensaciones decide tomar 'Prestada' la navidad en "El Extraño Mundo de Jack".

Pero damas y caballeros, eso no es todo, aquellos dibujos animados de transmisión tradicional, o sea, esos monos que vemos a diario en TV, también se hacen acreedores del título de cleptómanos navideños ¿Quién puede olvidar el episodio en que Reiko Mikami debe reemplazar a Santa Claus? U otro intento de Cerebro por conquistar al mundo (Que obviamente fue sobrepasado por el espíritu navideño).

Aunque el más Aberrante caso de navidades frustradas es el que se muestra en "Invasor Zim", en donde el espíritu navideño es el que causa estragos en la ciudad bajo el disfraz de un Santa Claus Mutante de más de 100 metros, mientras que un científico que odia a Santa por tan solo recibir una montaña de calcetines durante su infancia pretende derrocar a aquel barrigón barbudo.

Podríamos analizar más series, más dibujos animados y más películas, pero vamos a revisar bien estas desviadas imágenes ¿Qué nos quieren decir? Por un lado nos indican que la navidad no es tan solo dar regalos, sino que compartir con los tuyos, y por otro lado, el más interesante para mi gusto, la posibilidad de arrebatar la popularidad navideña de Papá Noel, así como este se la arrebató a lo que antes celebrábamos como el nacimiento de Jesús.

¿Y si analizamos esto? ¿Jesús VS Santa Claus? (Basta ver el episodio 1 de Southpark) Bueno, si buscamos hechos palpables podemos ir deduciendo que Jesús es producto de la Religión, mientras que Santa Claus es el alias de Kriss Kringle, quien es producto de su madre a medias con su padre. ¿Podemos decir lo mismo de la Virgen María? (Espíritu Santo. Si oh!). O sea, es un hecho comprobado de que realmente nació el tal Kringle, no confundan esto con el barrigón barbudo de ropas rojas con bodes de un blanco pelaje y un grueso cinturón, que es producto de Coca~Cola, sino que era un caballero de avanzada edad y con muchísimo tiempo de sobra, quien aprovechó las festividades navideñas para llevar obsequios a los infantes feligreses que estuvieran por ahí, a su alcance.

Así que aprovechen la navidad que se aproxima y quédense despiertos, esperen a que el viejo pascuero entre a sus casas (Judíos Abstenerse), atrápenlo, amárrenlo, golpeen su cabeza hasta que quede inconsciente o hasta que sus rosadas mejillas se vuelvan blancas por el desangramiento... lo que suceda primero y...

¡¡¡A tomarnos las Navidad!!! No olviden crear sus propias costumbres navideñas... ¿Quién sabe si el próximo año es a ustedes a quienes desean atrapar.

Se Despide Tenebrosamente:
Mr. Koolfrik